Ich sitze hier immernoch mit offenem Mund und muss gerade daran denken, dass wir früher schon ziemlich stolz waren, wenn wir ein Stück auf dem Hinterrad fahren konnten….

Spätestens seit den Olympischen Spielen in Peking wisse man, was möglich sei: „Was die Chinesen können, sollten wir auch können. Da bin ich gern obrigkeitsstaatlich.”

Ich bin sicher, das die Vergabe der Spiele nach Peking irgendwo im hintersten Ende auch die Motivation hatte, mehr Offenheit in das Reich der Mitte zu exportieren. Offenbar funktioniert der Ideenaustausch aber auch mit umgekehrtem Vorzeichen.

Update: Auf abgeordentenwatch.de harrt im Übrigen eine Frage zu diesem Interview auf Beantwortung. hat Herr Dr. Uhl eine Frage zu diesem Interview beantwortet. Darin bringt er seine Empörung zum Ausdruck und erklärt, warum eine solche Sperre nur bedingt sinnvoll ist. Für notwendig hält er sie jedoch nach wie vor, oder vorsichtiger: Wert, darüber nachzudenken. Von China ist dann auch keine Rede mehr.  

Donnerstag, 12. Juni
18.00 Uhr FußballKultur zur EM 2008: Kroatien – Deutschland
20.15 Uhr Mr. Shi und der Gesang der Zikaden
20.45 Uhr FußballKultur zur EM 2008: Österreich – Polen

Ich befürchte, diese Kombination wird zum Zusammentreffen völlig unterschiedlicher Interessen führen, bei denen für mich klar ist, wer da den Kürzeren zieht.

Ich stelle mir das so vor: Ein junger Mann, nennen wir ihn Peter (völlig normal entwickelt, also mindestens mit einem rudimentären Interesse an Sport ausgestattet, aber auch den schöngeistigen Dingen durchaus zugetan, liest auch mal Oscar Wilde) hat sein erstes Date mit Julia (Philologiestudentin, Schwerpunkt Sinologie) am Donnerstag. Die beiden sind für halb acht im Moritzhof verabredet, um gemeinsam den Mr. Shi-Film zu sehen. Peter ist schon um halb sechs dort und guckt mit den Kumpels erstmal das Deutschlandspiel. Die letzte Viertelstunde muss er sich allerdings klemmen, weil Julia schon da ist (es steht 2:2, hohes Tempo, massenhaft Chancen auf beiden Seiten). Mit Müh’ und Not reisst er sich los und empfängt Julia äusserlich völlig gelassen im Hof. Er trägt heute die nicht so verwaschene Jeans und schliesst, als sie kommt, sogar die Knöpfe seines weissen Hemdes bis auf den Obersten. Sie trinken Wein und plaudern über die schwindende Qualität des Lehrkörpers am Ostasiatischen Institut der Universität Leipzig, während im Hintergrund der aufbrandende Jubel der Fanmeute in der Scheune jede Torszene untermalt. Peter rutscht unruhig auf seinem Stuhl hin und her und spielt mit dem Gedanken, kurz auf die Toilette zu verschwinden, um durch den Hintereingang in die Scheune zu schleichen.

Julia doziert jetzt über den Inhalt des sie nun erwartenden Filmes (Zikaden, ihr wisst schon): ein alter Chinese besucht seine Tochter in den USA (frisch geschieden) und lernt dabei eine alte Iranerin kennen, die kein Englisch kann. Peter nickt etwas abwesend und lächelt sicherheitshalber. Der Jubel aus der Scheune deutet auf zwei weitere Tore hin. Peter weiss nur nicht für wen. Irgendwann ist das Spiel aus und die Jungs aus der Scheune diskutieren aufgeregt über die fulminante Schlussviertelstunde, in der die deutsche Mannschaft die beste Vorstellung seit Jahren gezeigt und noch vier Tore (zwei davon als Abseits nicht anerkannt, eins davon unberechtigt) geschossen hat.

Peters Zuneigung zu Julia schwindet. Es ist um acht, Peter trinkt den dritten Wein, was Julia nicht verborgen geblieben ist. Sie trinkt nun Wasser (“Mehr als ein halbes Glas Alkohol vertrage ich nicht”). Die beiden nehmen in der letzten Reihe im Stall Platz und Peter schöpft Hoffnung auf eine glückliche Wendung des Abends (vielleicht geht ja doch was!). Der Film beginnt und die Untertitel sind für Peter (3 Wein und 4 Bier) ein wenig zu schnell. Julia weint schon bald und Peter weiss nicht warum. Er legt vorsichtig den Arm um Ihre Schultern und schaut sie mit traurigen Augen an (jedenfalls versucht er das, es misslingt). Julia befreit sich aus seiner ein wenig zu ambitionierten Umklammerung und sitzt nun mit verschränkten Armen recht steif neben ihm. Wenn er die Untertitel gelesen hätte, wüsste er, dass die Iranerin gerade auf persisch von ihrer Verfolgung im Heimatland und den furchtbaren Zuständen in der Islamischen Republik berichtet. Sehen kann er das nicht, weil der gesamte Film mehr oder weniger im Halbdunkel spielt.

Aus der Scheune dringt erneut Torjubel. Bierseeliges Stimmengewirr im Hof; Männerlachen. Die erste Halbzeit des zweiten Spieles (Österreich-Polen) ist offenbar um. Peter hat keine Ahnung davon, dass Österreich 3:0 in Führung liegt und die Polen einen Elfmeter, den sie nach einer Tätlichkeit im Strafraum zugesprochen bekommen hatten und gegen die Zidanes Kopfstoß im WM-Finale 2006 ein sanfter Klapps war, verschossen haben. Eine Sensation bahnt sich an.

Mr. Shi sitzt jetzt mit der Iranerin stumm auf einer Parkbank unter einem blühenden Kirschbaum und Julia lächelt. Peter flüstert: “Jetzt fehlt nur noch, das die anfangen, die Enten zu füttern.” Er grinst schief und Julia sieht ihn fragend an. Das war nix. Peter muss jetzt aufs Klo (Julia: “Bringst Du mir bitte noch einen Tee mit? Hier ist es so kühl!”). Auf dem Klo berichtet ein Mittsechziger aufgeregt vom gerade laufenden Spiel: die Österreicher spielen wie entfesselt nur noch zu Neunt (zweiter Platzverweis wegen Tätlichkeit gegen einen Schiedsrichterassistenten!) und sind ‘drauf und ‘dran das 5. Tor zu schiessen. Peter ist zurück im Stall und hat den Tee vergessen (“Waralletutmirleid”). Im Stall sitzen noch 4 Leute, die anderen gucken Fussball. Der Kirschbaum im Park trägt nun Früchte und Mr. Shi sitzt alleine darunter (Untermalung: experimentelle Klaviermusik). Julia weint schon wieder ein bisschen. Peter hat jetzt ein Bier in der Hand und nimmt einen tiefen Schluck. Julia kann Bier nicht leiden, ist aber zu aufgewühlt, um ihm das zu sagen.

Kurz vor Ende des Films muss Peter wieder aufs Klo. Die zweite Halbzeit begeistert nicht nur eingefleischte Fussballfans. Ein österreichischer Geschäftsmann, der zufällig in der Stadt ist, hat ein Fass Bier spendiert. Volksfeststimmung. Als Peter vom Klo kommt, fängt ihn sein Kumpel Axel ab, der ihn gleich mit in die Scheune schleppt. ‘Nur für fünf Minuten’ denkt Peter und wehrt sich nur ein bißchen. Die Scheune ist ein Meer aus Rot und Weiss und Peter wundert sich, wo die ganzen Österreicher herkommen. Zwei junge Mädchen vor ihm sind ganz aus dem Häusschen und fallen ihm nach jeder brenzligen Situation um den Hals und jubeln mit ihm. Er weiss nicht warum und fragt auch nicht danach. Ein paar Polen sind auch da und werden von Leuten mit schwarz-rot-goldenen Mützen beim Bier getröstet. Inzwischen steht es 5:2. Sabine und Katrin haben ihm noch ein Bier besorgt und lassen ihn und Axel nun auch zwischen den brenzligen Situationen nicht mehr los.

Als er wieder aufs Klo muss, fällt ihm Julia wieder ein. Der Film ist zu Ende, und sie kommt gerade aus dem Stall. Der rote Abdruck von Sabines Körperbemalung auf seinem Hemd fällt ihr gleich auf, gleich nach dem Lippenstift auf seinem Kragen. Für ein “Ich kann das erklären” ist Ihre “Beziehung” definitiv noch nicht fortgeschritten genug. Also nimmt er ihre säuerlich vorgetragene Verabschiedung (“…und tschüss! Arschl*ch!”) stumm entgegen. Julia ist weg und Peter widmet sich wieder Sabine und dem Bier.

Die Österreicher gewinnen 6:4 und auch die polnischen Fans sind nicht mehr traurig. Das Freibier geht langsam zur Neige und eigentlich hat Peter auch genug. Sabine liegt auf einem Tisch im Biergarten und Peter schreibt in Spiegelschrift (damit es länger dauert) seine Telefonnummer mit einem Edding auf ihren flachen Bauch. Sie kichert. Axel und Katrin stehen in einer eher dunklen Ecke ziemlich dicht beieinander. Sie macht ihm gerade ein Angebot, das er nicht ablehnen kann.

Julia wird morgen wieder nach Leipzig fahren und schläft längst in ihrem alten Bett im Haus ihrer Eltern. Peters Telefonnummer hat sie aus ihrem Handy gelöscht. Das spielt aber keine Rolle mehr, weil Peter sein Handy verliert, als er mit Sabine auf den Schultern in einen Busch am Straßenrand stürzt. Den beiden passiert nichts; sie sind viel zu betrunken und liegen lachend auf dem Rücken. Sie verabreden sich für den Freitag und freuen sich auf Holland gegen Frankreich. Der Zikadenfilm fällt Freitag aus: Keiner will ihn sehen.

Ich hoffe wirklich, dass sich der Moritzhof kulturell vom Einfall der barbarisch bemalten Fussballfans und Faninnen wieder erholt. Und ich hoffe, wir haben in den nächsten 3 Wochen ne Menge Spass bei dem einen oder anderen Spiel.

Konsequenz für mich: Hock nicht vor der Glotze und schau dir das Pharmawettrüsten bei der Tour de France an, sondern fahr’ selber Rad. Wenigstens bis zum Biergarten….Prost!

1. tolles Wort übrigens

Man(n) glaubt sich und die Welt ringsum in bester Ordnung und gibt sich dem trügerischen Gefühl hin, der weiblichen Hälfte ginge es mindestens genau so. Da braut sich aber schon Schlimmes hinter der schönen Stirn der Angebeteten zusammen. In der Zeit, die Man(n) mit süssem Nichtsdenken verschwendet hat, war die Zeitbombe im benachbarten Liegestuhl gar nicht faul und hat sich eine nette kleine Wirklichkeit nach watzlawickschem¹ Vorbild gezimmert, ohne auch nur ein einziges Mal zwischendurch einen Realitätsabgleich vorzunehmen, geschweige denn das Ziel ihres unmittelbar bevorstehenden Ausbruchs mit Zwischenergebnissen ihres Denkens vorzuwarnen.

“…ja dass passt Dir wieder hervorragend in den Kram! Du hast Zeit mit den Jungs am Samstag zum Spiel zu gehen und ich muss mich im Fitnesscenter abplagen!” schleudert Sie mir in deutlich ungehaltenem Ton entgegen.² Aus dem Nichts. Ich hebe langsam mein Bier wieder auf (das ich fallen gelassen habe) und stammele reflexartig: “Tutmirleid…” Was aber war passiert?

Nachdem sich direkt vor uns eine Gruppe junger, sportlicher Studentinnen niedergelassen und ich meine Sonnenbrille nicht abgenommen hatte, war der Anlass da und die Holde an meiner Seite begann frei zu assoziieren. Das ging ungefähr so:

Die sind schlank; Ich bin fett; Er guck denen hinterher; Ich bin für ihn nicht mehr attraktiv; Ich muss abnehmen; Hab nur Samstag Zeit, aber keine Lust auf Sport, verdammt!; Wenn ich weg bin, geht er mit den Jungs zum Spiel und hat Spass und ich nicht…

Natürlich war es ein grober Anfängerfehler angesichts der potenziellen Konkurrenz nicht ein bis acht ihrer Vorzüge hervorzuheben oder wenigstens eine Ihrer Ideen zu loben (dezent und glaubwürdig, versteht sich: “Hase, ich hab nachgedacht, Kauf ruhig das neue Geschirr, 24 zusammenhängende Gedecke kann man immer mal gebrauchen!”) Das hätte definitv deeskaliert aber vor dem Hintergrund der relaxten Stimmung ist das Versagen zumindest erklärbar.

Kernproblem aber ist das Weiterspinnen der Gedanken unter fehlender Einbeziehung der (potenziellen) Gesprächsteilnehmer.

Anderes Beispiel abseits der Beziehungsebene: Im Geografieunterricht der 8.Klasse (glaube ich) ging es um die natürlichen Ressourcen der RGW-Länder.

Lehrer fragt: “Von welchem Bodenschatz hat Ungarn bedeutende Vorkommen?”

Schüler antwortet: “Bauxit!”

Lehrer: “Richtig. Und was machen die daraus?”

Schüler: “Ikarus-Busse!”³

Yeah! Eigentlich nicht gänzlich falsch aber eben unter Auslassung von einigen wesentlichen Zwischenschritten.

An selbiges Phänomen dachte ich gestern, als ich ein Statement von Sigmar Gabriel zum Klimagipfel im Radio anhören musste⁴, der ungefähr Folgendes von sich gab:

“Der Ausstieg aus der Atomkraft gibt den Bürgerinnen und Bürgern ein größeres Sicherheitsgefühl und wenn sich die Bürger sicher fühlen, kaufen sie sich neue Autos, die dann weniger Benzin verbrauchen.”

Ha! dachte ich im ersten Moment. Da hat er im falschen Moment ein Mikro unter die Nase gehalten bekommen (vgl. oben). Dann, nach kurzem Nachdenken: Aber nein! Das meint der wirklich so! Doppelter Umweltschutz. Weniger Atommüll und weniger CO2. Das da nicht schon eher jemand drauf gekommen ist. Das ist so brilliant. Dann aber begann das Grübeln: Warum zur Hölle sollte mich das neu gewonnene Sicherheitsgefühl dazu veranlassen, ein neues Auto zu kaufen?

Diese Denkaufgabe ist in der Tat für Fortgeschrittene. Dazu zunächst ein wenig Theorie: Seit Anbeginn der Menschwerdung ist Angst eine der elementaren Erfahrungen, die jedes Individuum (bewusst)⁵ durchlebt. Die Angst ist in erster Linie ein Schutzreflex, der uns in grauer Vorzeit davor bewahrt hat, vom Säbelzahntiger gefressen oder in die benachbarte Höhle verschleppt und dann verheiratet versklavt zu werden. Angst löst Fluchtreflexe aus, sorgt für zusätzliches Adrenalin und mobilisiert physische und psychische Reserven. Angst kann aber auch Individuen überfordern. Deren Angsttoleranz ist dann überschritten und der Angsthaushalt⁶ ist überlastet. Die Angsttoleranz ist eine individuelle Größe, die gleichsam das maximale Volumen des Angsthaushaltes beschreibt unter Einbeziehung der subjektiven Angstintensität. Idealzustand ist ein gerade eben gesättigter Angsthaushalt. Davon spricht man, wenn der Angshaushalt zu etwa 80% gefüllt ist und die Angstreserve (die oberen 20%) verfügbar bleibt.⁷

Liegt der Angstpegelstand dagegen deutlich unter dem Idealmass, wenden sich Testpersonen⁸ schnell und reproduzierbar gefährlichen Freizeitbeschäftigungen⁹ zu, die in aller Regel aber Kosten verursachen, die am Ende auf die Solidargemeinschaft verteilt werden müssen.

Hier kommt nun wieder Sigmar Gabriel¹⁰ ins Spiel. Die fehlende Bedrohung durch Atomkraft und das dadurch entstehende gefährliche gesamtgesellschaftliche Angstdefizit soll nun nach Plänen der Bundesregierung¹¹ durch ein Substitutionsprogramm abgefedert werden. Dieses Substitutionsprogramm ruht im Wesentlichen auf zwei Säulen:

.1 Überwachungsstaat

.2 Autofahren für alle

Für Punkt .1 wird auch ergänzend Terrorgefahr bemüht. Aber hier haben Tests gezeigt, dass damit nicht die erwünschten Substitutionswirkung erzielt werden konnte. So hat man kurzerhand den ersten Therapieversuch (Terrorgefahr) als Rechtfertigung für den Zweiten (Überwachungsstaat) hergenommen. Sehr schlau das.

Punkt .2 funktioniert immer. Ein neues Auto füllt den Angsthaushalt mit mehreren kleinen, gut doiserbaren Ängsten auf wie Verlustangst, Zerkratzangst oder auch Der-Nachbar-hat-ein-Größeres-Angst usw. Damit diese Strategie auch aus dem Mund des Bundesumweltministers glaubwürdig klingt, weist er noch vorsichtig darauf hin, dass die neuen Autos natürlich zur Schadstoffreduzierung beitragen. Damit ist die Saat gelegt (Der Bürger, der das anhört, denkt: ‘Mensch, ein neues Auto habe ich mir wirklich verdient, und jetzt wo die Atomkraft weg ist…’), die Autoindustrie gestützt und der Angsthaushalt gesamtgesellschaftlich kostengünstig verträglich reguliert.
Der Atomausstieg ist ein deutlich komplexeres Problem, als das diese Ökoheinis immer wahrhaben wollen. Da muss man schon mit einem Konzept rangehen.

Faszinierend oder? Selten sind Statements von Politikern einfach nur Geschwafel. Die habens drauf. Auch wenn uns das nicht gleich offenbar wird.

1. Paul Watzlawick, Wie wirklich ist die Wirklichkeit. Wahn, Täuschung, Verstehen. Piper, München 1976, ISBN 3-492-02182-4
2. ‘What the fuck…?’
3. Richtige Antwort wäre Aluminium gewesen
4. obwohl ich mit nicht mehr sicher bin, ob ich da nicht halluzinierte
5. das unterscheidet uns vom Tier
6. Fachwort
7. Darüber wird allerdings auf Angstkongressen und in der freien Amatuerangstszene teilweise sehr kontrovers diskutiert
8. das haben klinische und auch empirische Studien eindeutig gezeigt, vgl. dazu Prof.Dr. Friedbert Angst-Hase
9. Günxmurfl
10. als Teil der Bundesregierung, die hier eng verzahnt agiert
11. gewöhnlich gut informierte Kreise haben mir diese Informationen zugespielt

Fussball war schon geil. Auch der ganze Vip-Zauber ringsrum. Inzwischen hab ich auch rausgefunden, warum diese VIP-Kacke veranstaltet wurde. Die FiFa hat an Firmen diese Promotionangebote/-geschenke ausgeteilt, um die Paketangebote für Firmenkunden für die Fussball-WM für teuer Geld zu verticken. Als Präsentation der Services, die im nächtsten Jahr den Inhabern ebensolcher Tickets angedient werden. Und da wurde ne Menge geboten.

Erstmal war es schon sehr cool, mit meinem alten, dreckigen, vogelbekacken Golfi mit einer Superdupervipparkplatzsondergenehmigung durch alle Absperrungen bis direkt ans Stadion zu fahren.
Polizist an der ersten Sperre:
“Keine Chance hier kommt ihr nicht mehr durch, alles voll” Casten (leiert Scheibe ein bissel weiter runter): “Naja, wir haben hier so eine VIP-Karte…” Bulle (lächelt, denkt vermutlich: ‘Wo haben DIE denn sowas her’): “Na Jungs, dann klemmt die mal schön in die Scheibe. Viel spass!” Wir hätten uns einen Porsche Boxter mieten sollen.

Dann mindestens vier Sicherheitschecks, bei denen das Personal immer schöner, weiblicher und freundlicher wurde.
Erste Stufe: solariumsverkokelte Schränke in schwarzen Anzügen, Sonnenbrille, Beule in der Jacke und Mann im Ohr. Böse gucken mussten die nicht mehr üben. Eintrittskarte (ich sollte wohl sagen: VIP-ticket) abgerissen. Körperchen abgetastet, wohlwollend genickt, weil ich meinen Sprengstoff im Auto gelassen hatte.
Zweite Stufe: freundliche Türaufhaltedamen, Kontrollblick auf Umhalshaengevipkarte
Dritte Stufe: Colgatelächeln einer ganzen Armee von handverlesenen Hostessen. Umhalshängevipkarte gelocht und rotes Allinclusivearmbändchen angelegt.
Vierte Stufe: Oberchefandentischbringerin fragt uns, wer wir sind. Ich stottere, weil ich schon wieder vergessen hatte, das ich für den “Verband der Metall- und Elektorindustrie Sachsen-Anhalt” hier bin, um die Service-Qualität zu testen.

Spätestens hier war ich froh wenigstens ein weisses hemd anzuhaben. Carsten ist besser vorbereitet und zwei Minuten später sitzen wir am Fenster der VIP-Lounge der Haupttribüne und bekommen ein geliertes Gaspacchio mit Büsumer Krabben und Wasabicreme als Vorspeise. Genau richtig nach dem Hochzeitsgelage vom Vortag. Ich trinke literweise Wasser, weil die Sonne genau auf die VIP-Lounge draufknallt und Treibhausklima erzeugt. Das ist dann auch der einzige Minuspunkt: Klimatisierung der Lounge ist nicht der Hammer.

Carsten trinkt Bier und wir gucken sonnenbebrillt die enthusastischen brasilianischen und mexicanischen Fans auf den billigen Plätzen (die sooo billig sicher auch nicht waren) an. Nach dem Essen (Buffet mit glasierter Kalbshaxe, gebratenem Zander, Stubenküken und allerlei leckeren Nudeln und Gemuesen, nicht zu vergessen die besten Desserts, die ich je gesehen hab, ich bin froh das mein Magen wieder ok ist und esse 3 davon) nehmen wir unsere gepolsterten Sessel ein (nicht diese Hartschalenfoltersitze, bei denen man immer ein Kissen mitbringen muss). Die Plätze liegen 15 Meter vom Spielfeldrand entfernt schräg hinter der brasilanischen Auswechselbank. Wir können also ganz gut sehen. Das Stadion ist ausverkauft und die Leute sind gut drauf.

Das Spiel ist nicht das Beste, was der Sport zu bieten hat, aber schon allein desshalb interessant, weil der Schiedsrichter eine inakzeptable Leistung bietet. Wenigstens dürfte das Spiel desshalb in die Geschichte eingehen, weil der Schiri einen Elfmeter für die Mexicaner zwei mal wiederholen lässt. Der erste ging rein, der zweite an die Latte und der dritte in die Hände des brasilianischer Tormannes. Der unglückliche Schütze macht dann aber mit einem Kopfball in der zweiten Hälfte alles wieder gut. Die Brasilianer bekommen ein Abseitstor nicht zugesprochen und verlieren. Einmal läft eine Laola-Welle acht mal durch das Stadion, nachdem das vorher ein paar mal am VIP-Block gescheitert war.

In der Halbzeit gibt’s Getränke von wieder zahlreichen handverlesenen Hostessen, die aus ihren sicher tonnenschweren Bauchläden mit einem Lächeln Bier und andere Durstlöscher austeilen. Auf den Tischen stehen lecker Mett- und Käsebrötchen. Das Büffet ist immernoch offen. Ich halte mich wieder an die Desserts. Ich stelle fest, das es auch noch VIP’s mit goldenen Armbändchen gibt, die über uns auf der Tribuene rumstehen und noch ein bissel wichtiger sind als wir. Der Kaiser und der Kanzler sind auch da und ein paar andere Very-VIP’s. Auf Ebene zwei dürfen wir aber nicht. Smalltalk mit dem Kanzler wäre dann aber wohl auch ein bissel too much gewesen.

Nach dem Spiel gibt’s Chili con Carne und irgendein Gericht mit schwarzen Bohnen (Mexico-Brasilien eben) und wieder Bauchladenbier.

Wir kommen ganz gut wech. Hannover ist verkehrstechnisch nicht so dicht wie ich befürchtet hatte. Ausserdem sind wir ja auch schnell beim Auto. Kurz vor Eins lieg ich im Bett, nachdem sich die Autobahn irgendwie wie 250km anfühlte, allerdings wenigstens staufrei war.

Alles in allem geiles Event, das man aber privat niemals bezahlen kann (oder will). Äquivalente Karten für die WM kosten im Paket für 3 Spiele und vier Personen etwas über 8.000 Euro. Nach Adam Riese also knapp 700 Tacken pro Nase und Spiel für 2 Gruppenspiele und ein Achtelfinale. Da kann man nur hoffen, das ein Geschäftsfreund einen so nett findet und auf Firmenkosten einläd…für mich stehen die Chancen da aber eher schlecht.