Anpassungsfähige Großstädter wie wir, die im Überlebenskampf des Betondschungels schon so manche schlimme Nacht überstanden haben, reagieren in solchen Fällen mit einem kurzen Irritiertsein, welches von der fieberhaften Suche nach dem angemessenen Verhaltensmuster verursacht wird. Es ist ein bissel so wie das Regeln einer Kamera, die auf plötzlich dramatisch veränderte Lichtverhältnisse reagiert.

Besonders lange dauerte das allerdings nicht. Wir sind ja Profis und flexibel. Im Nu hatte ich ein Bier in der Hand und tanzte zu ABBA’s Dancing Queen. Alles war wieder gut. Zu Dritt standen wir dann noch eine Weile am Rande der Tanzfläche ‘rum und haben uns über die wirklich groben geschmacklichen Verirrungen lustig gemacht, die uns dargeboten wurden. Fette, tätowierte Hüften, die von tarnfarbenen Hosen, mit viel zu tief sitzendem Bund nur mühsam zusammengehalten wurden, furchterregende, rekordverdächtige Plateausohlen (pinkfarben) und wie Pornodarstellerinnen geschminkte (ich musste sofort an Homer Simpsons Schminkflinte denken), solariumsverkokelte Kindergesichter, in denen ständig eine Smirnoff-Ice-Flasche oder eine Zigarette steckte. Selbst diese Ohr-beringten, fitnesscentergestählten, solariumsschwarzen Waschbrettwampen schütten dieses süße Gelumpe in sich rein, als gäb’ es kein Morgen.

Ich bin ja durchaus als jemand bekannt, der das Leben nicht mühsam durch einen Strohhalm aufsaugt, sondern eher mit kräftigen Schlucken aus einer Punica-Pulle in sich ‘reinschüttet. Aus diesem Grunde halte ich auch Hüfthosen (heißen die so?) für eine wirklich wunderbare modische Entwicklung. Miniröcke sind das auch und auch bauchfreie Tops. Für alle diese Dinge gilt: Ist alles sehr schön anzusehen. Und der geneigte Leser möge mir glauben: ich bin wie jeder Mann, sehr schnell visuellen Reizen erlegen, wenn es den Reize im positiven Sinn sind. Aber was da zum Teil von jungen und auch nicht mehr ganz so jungen, offenbar sehr mutigen (oder sollte ich sagen merkbefreiten, in der eigenen Körperwahrnehmung eingeschränkten) Mädels in Missbrauch dieser an sich schönen Bekleidungsform dargeboten wird, lässt mich zum Teil sogar mutmaßen, es handele sich um einen sehr subtilen terroristischen Angriff auf die Grundfesten unserer Gesellschaft. Wir werden da mit unserer eigenen Freiheit und Liberalität geschlagen.

Hüfthosen gehören an schöne Hüften! An nicht zu dürren aber keinesfalls fetten Hüften will ich sie sehen, den ganzen Sommer lang, bis es zu kalt wird dafür. Da ist das sehr in Ordnung. Aber diese preisverdächtigen, McDoof-gemästeten Schinken und Steiße, die zum Teil zu erschreckend jungen Dingern gehören, sollen sich gefälligst in Demut verhüllen, bis mal irgendeine Diät funktioniert hat. Gleiches gilt im übrigen für bauchfreie Mode. Ein Bauchnabel, der aussieht als wäre er von welligem, weißen Pergament umgeben, ist nicht geeignet, mir wohlige Schauer über den Rücken zu jagen. Ein schöner Bauch vermag das sehr wohl.

Es gibt ja auch bauchfreie Mode für Männer. Abgesehen davon, das das mir das irgendwie nicht gefällt, würde ich so etwas schon deshalb nicht anziehen, weil ein winziger Rest von klarem Verstand mir die Selbsterkenntnis gestattet, nicht über einen geeigneten Körper zu verfügen. Dafür bin ich einfach nicht gut genug in Form. Oder anders gesagt: Wer vom Stabhochsprung keine Ahnung hat, der darf nicht versuchen, sich in dieser Disziplin für Olympia zu qualifizieren.

Allerdings ist auch den Objekten unserer Erheiterung nicht lange verborgen geblieben, dass wir nicht mit ihnen sondern größtenteils über sie gelacht haben. Das mögen die aber in der Regel nicht sonderlich. Und wenn die auch sonst nicht so viel merken: Wenn man über sie lacht, reagieren die sehr sensibel. Yentzieh hat dann als erster von uns Dreien erkannt, das es Zeit war zu gehen. Und als ich mir mal die Mühe machte, in die uns umgebenden Gesichter zu blicken, war mir dann auch klar, das wir nicht mehr lange Spaß an uns und unseren schönen geradegewachsenen Nasen haben würden, wenn wir uns nicht gleich verpissen. Es ist ja auch bekloppt, in der Höhle des Löwen über dessen Möbel zu lachen…

Vor mir taucht ein Auto auf, dem ich mich schnell nähere. Ich kann aufgrund des Gegenverkehrs nicht gleich überholen, da nimmt das Unheil in Form eines massiven Insektenschwarmes seinen Anfang. Eingehüllt in chitinhaltige Biomasse verschlechtert sich die Sicht ziemlich zügig. Der Dosentreiber vor mir hat das wohl auch mitbekommen und betätigt beherzt seine Scheibenwaschanlage. Die Düsen sind natürlich scheiße eingestellt und hüllen mich zusätzlich eine spülischwangere Wolke. Bedingungen, die nicht dazu geeignet sind, die optischen Eigenschaften meines Visiers zu verbessern. Und wie ich mich noch so drüber freue, wie schön sich das Licht der entgegenkommenden Fahrzeuge in den Insektenleichen und den Spülitropfen bricht, gebiert mir des Schicksals unberechenbarer Uterus eine fiese Rollsplittspur direkt vors Mopped. Das Vorderrad, plötzlich seiner Haftung beraubt, strebt natürlich sofort in Richtung Kurvenaußenseite. Klar, dass das Hinterrad da nicht nachstehen mag. Da die Rollsplitt-Spur einen knappen halben Meter breit ist, haben auch beide Räder genügend Zeit, ordentlich ins Rutschen zu kommen. Bis der Rollsplitt dann plötzlich ausgeht und der knackig einsetzende Grip im Verein mit der Massenträgheit die Fuhre in die andere Richtung kippen lässt. Viel Zeit zum Überlegen hat man ja in so einer Situation nicht wirklich; trotzdem kalkuliert mein Hirn blitzartig eine Reihe von wichtigen Entscheidungen. Zunächst schießt mir eine alte Mopped-Fahrer Weisheit durch den Kopf, die genauso wahr wie nutzlos ist: “Keep the rubber-side down!”. Tolle Wurst! Die Frage ist nur: Wie? Nachdem das Ziel also erkannt ist, stellt sich die Frage nach einer passenden Taktik. Links in den Gegenverkehr: Das ist offensichtlich eine blöde Idee. Rechts in die Lei(t/d)planke: oooch nööö! Auch nicht wirklich eine Option. Die Dose vor mir wird auch noch langsamer, weil der Fahrer natürlich auch nur noch einen Insektenfriedhof sieht…

Für solche wirklich existenziellen Situationen ist der gemeine Mopped-Fahrer offensichtlich mit Notfallprogrammen ausgestattet, die neben den ganzen sinnlosen Krempel, der das Hirn so im allgemeinen beschäftigt, still und zuverlässig ihre Arbeit verrichten. Der Fahrer nimmt davon nix bewusst wahr. Als ich noch dabei bin, die Ausweglosigkeit meiner Situation zu eroieren, tut mein Körper längst das richtige. Ich kann nicht genau sagen, was das ist, aber es funktioniert. Vermutlich lenke ich gegen und meine sonst so sanfte Dicke bockt heftig wie ein Bulle beim Rodeo. Nach einigen ziemlich dramatischen Schlenkern, die einiges an Gummi auf der Strasse hinterlassen und einer Äonen andauernden Schrecksekunde rollt die Dicke wieder friedlich dahin, als hätte sie nie etwas anderes getan.

Erstmal rechts ran. Runter vom Bock, Helm ab zum Gebet. Wie lange dauert das eigentlich, bis das scheiß Zittern wieder aufhört? Ich hab das Rauchen zwar lange aufgegeben aber eine Zigarette wäre jetzt gut, oder wenigstens ein großes Glas Jack Daniel’s. Und wo zur Hölle kriege ich hier ne neue Unterhose her?

Die Rückfahrt verläuft nicht nur aufgrund des blickdichten Helmvisiers nicht annährend so harmonisch, wie der Trip bis zur Rollsplit-Insekten-Etappe. Keine streichelnden Stiefelspitzen, keine schwerelosen Schräglagen. Nur noch im Gesicht einschlagende Insekten, kein Gefühl für die Straße. Anfängerangst. Bin wohl noch im Notfallmodus. Nach 20 Minuten geht’s besser. Die alte Sicherheit kehrt langsam zurück, auch wenn die Insekten inzwischen eine dicke Kruste im Gesicht bilden. Als ich auf den Garagenhof einbiege, ist es fast völlig dunkel.

Ich denke an eine andere Weisheit, die mir mal ein Sportpilot über die Fliegerei anvertraut hat: Man beginnt mit einem vollen Sack Glück und einem leeren Sack Erfahrung. Der Trick ist, den Erfahrungssack aufzufüllen, bevor man den Glück-Sack geleert hat. Das trifft auch aufs Moppedfahren zu. Das weis ich jetzt.

Fazit:
1. Fahren in der Abenddämmerung kann im Spätsommer auch ohne Nebel ruckartig zu Sichtproblemen führen
(Insektenpopulation).
2. Manchmal ist es gut, hinter einer Dose durch die Kurve zu müssen und langsamer und weniger schräg zu sein, als üblich.