Das dies kein gewöhlicher Abend ist, wird in der Rückbetrachtung schon an der Sternbrücke klar. Auch für einen Samstag sind ungewöhnlich viele Leute unterwegs. Selbst der Biergarten am Elbelandhaus (das uns kurz vor Weihnachten seine eigenwillige Interpretation von “Service” näherzubringen die Stirn hatte) ist voll. In einer Ecke hat sich ein Duo mit allerlei Equipment aufgebaut und schickt sich an, offenbar nach einer Pause, mit ihrer Musik fortzufahren. Ich bin erfreut und bleibe kurz, um ein Bob Dylan Cover anzuhören. Es ist nicht zum Niederknien aber wie sich drei gute Stunden später bitter erwiesen haben sollte, war das der letzte musikalische Lichtblick des Abends. Ich ziehe weiter, denn schließlich heißt das Etappenziel Mückenwirt, von dem ich beim Eintreffen vor allem die Schlangen an den Bierständen missmutig zur Kenntnis nehme. Zehn Minuten später habe ich dann endlich ein Weizen in der Hand und stehe (sic!) irgendwo zwischen den gefühlten 2500 Menschen. Sitzen ist nicht mehr möglich. Der Mückenwirt hat Kapazitäten aufgebaut seit dem letzten Sommer und trotzdem kann ich keinen Platz zum sitzen finden. Und ich bin bei weitem nicht der Einzige. Aber Sitzen wird ohnehin massiv überschätzt und so bleibe ich einfach stehen und warte auf die musikalische Performance, die die zwei akustischen Gitarren verheissen, die auf der Bühne auf den nächsten Einsatz warten.

In der Zwischenzeit foltert ein DJ das Publikum mit Wolfgang Petri und Dingen, die man sonst nur aus ZDF-Altersbespassungen kennt. Die Musikmischung entspricht etwa dem worst case von (Silber-)Hochzeiten und runden Geburtstagen ab 50. Der kleinste gemeinsame Familiennenner sozusagen, der heute wirklich sehr klein zu sein scheint. Als dann allerdings das Duo auf die Bühne zurückkehrt, wird auch beim glühendsten Liebhaber von Live-Musik der Wunsch nach einer gepflegten Musikkonserve wach. Ein Garth-Verschnitt (Waynes World, ihr erinnert euch, blondes schulterlanges Haar, Brille, nicht allzu kompetenter Gesichtsausdruck) und eine Art größerer Dirk Bach im weinroten Seidenhemd geben zwar alles, aber wie sich schnell herausstellt, ist das nicht besonders viel. In Vorfreude auf die Live-Mucke hatte ich mir ein zweites Weizen besorgt. Fatale Fehlentscheidung. Ich muss miterleben, wie das singende Seidenhemd das Publikum nötigt, bei Satisfaction mitzusingen (ein Wunder, dass niemand selbige fordert), indem er Einzelnen, die nicht schnell genug abwinken können, sein Mikro unter die Nase hält. Ich finde sowas ja immer extrem unwürdig. Verkauft wird das dann als ganz tolle Partystimmung und mit genug Bier fühlt sich das wohl auch so an. Sehr kleiner gemeinsamer Nenner halt. Für die die es interessiert: das Duo heisst Yellow Times. Ich verlinke das mal nicht (ja, es gibt eine Webseite, und ja, es gibt dort auch Hörbeispiele), weil auch das Webdesign sagenwirmal speziell ist. Aber ich schweife ab.

Ich vernichte das Weizen in Rekordzeit und schlängle mich durch die Massen, die, nichts ahnend von der sie erwartenden netten kleinen Vorhölle, immernoch dem Mückenwirt entgegenstreben. Am Elbelandhaus ist der Bob-Dylan-Imitator schon fertig und trinkt sein mittelmäßig verdientes Bier. Hier gibts also nichts mehr zu sehen oder hören und über die Elbe weht lockend Madonnas “like a virgin” live und die ehrwüdige Württemberg erstrahlt in Festbeleuchtung. OK, wie schlimm kann es noch werden? Ich bin leidensfähig und vor allem neugierig.

In einem kleinen Pavillion auf der flussseitigen Terrasse arbeitet (ja, arbeitet!) ein Trio, bestehend aus einem Keyborder, einem Gitarristen und einer Sängerin, bei der von “touched for the very first time” überhaupt keine Rede mehr sein kann. Dafür scheint sie sich ehrlich zu freuen, wenn sie mit ihrem seelenlosen Geträller mal einen Ton trifft. Auch der Keyborder nickt dann immer anerkennend. Im nächsten Song (habe vergessen, was das war, vielleicht auch verdrängt?) offenbahrt der Gitarrist einen amüsanten kleinen Sprachfehler und Nena’s darauf folgender Leuchtturm erklingt, passend zur 1908 vom Stapel gelaufenen Kulisse, schwerfällig, wie ein kaiserlicher Marsch. Ein Paar, bestehend aus einem sehr dünnen aber großen Mann mit Rundschnitt und Schnurrbart, blass mit Brille, Strickwestover über dem bis oben zugeknöpften Hemd und roter (!) Bundfaltenhose und einer fast ebenso großen aber gar nicht so dünnen Dame mit ebenfalls roter Hose, üppig berüschter halbdurchsichtiger Bluse und Standarddauerwelle tanzt sich die Seele aus dem Leib. Sie vermitteln trotz ihrer leicht grotesken Erscheinung echtes Glück und feiern vermutlich ihren 12. Hochzeitstag oder so. Ein Tisch mit älteren Herrschaften klatsch nach jeder Tanzeinlage Beifall. Eine Oma bewacht die eierschalenfarbige Handgelenktasche des schneidigen Tänzers, aus der ebendieser seiner Partnerin nun ein Taschentuch reicht. Ich habe genug gesehen.

Am alten Festungsgelände unterhalb des Parkplatzes an der Sternbrücke (Ausgrabungen haben dort jetzt die alten Mauern zu Tage gefördert) dringt moderne Musik vom Band zu mir durch den Einlass. Viel ist allerdings auch hier nicht los und der Gedanke an mein Fahrtenmesser, dass ich versehentlich vom Camping noch im Rucksack habe, bewegt mich zum Weiterfahren, obwohl ich damit bei der hier postierten Security sicher viel Spass hätte haben können.

Am Domfelsen hat offenbar auch ein neues Restaurant (Backsteinflachbau, sehr designed, Carpaccio, Rucola und Parmesanhobel in homöopathischer Dosis für 18 Euronen im Angebot) eröffnet. Ich halte kurz und bin erneut begeistert von der Idee, den Domfelsen über eine Treppe begehbar zu machen. Der Fluss, der sich sonst so ausgegrenzt und teilend am Stadtbild vorbeiwälzt, wird mehr begreifbar und erfahrbar. Die Stufen sind gut gefüllt und ein Bierstand versorgt die zahlreichen Nachtschwärmer.

Eigentlich reichts für heute. Auf dem Weg nach hause komme ich (wie immer) an Moll’s Laden vorbei, dessen nicht eben großer Versuchung ich im Allgemeinen leicht widerstehen kann. Nicht so heute. Drinnen ist es nicht besonders voll und die Gästeallokation verrät sofort, worum es geht: RudisResteRampe. So nennen böse Zungen die Ü30 Parties, die allerorten Enttäuschte und solche, die noch nicht einmal das hatten, in billigen Schuppen zu billigem Sangria zusammenführen. An der Bar: 3 Herren um die 40, die sich an ihrem Bier festhalten und unsicher lächelnd den Takt von Cindy Lauper’s ‘Time After Time’ mitnicken, obwohl sie natürlich viel lieber mit dem Typen auf der Tanzfläche tauschen würden, der sich schon genügend Mut angetrunken hatte, um die Endreissigerin vom Mädchenstehtisch gegenüber zum Tanzen aufzufordern.

Der Stehtisch gegenüber ist ein geradzu exemplarisches Beispiel für Richter’s Law. Ein Freund von mir hat mal postuliert, dass auffallend oft ein(e) attraktive(s) Frau/Mädchen mit einer deutlich weniger attraktiven Begleiterin unterwegs ist. Unabhängig vom absoluten Attraktivitätsniveau ist der relative Abstand hierbei immer deutlich spürbar. Das gilt nicht ausschließlich und ist somit natürlich auch kein allgemein gültiges Gesetz im engeren Sinne, die Bezeichnung hat sich aber im Laufe der Jahre eingebürgert und in vielen Fällen als zutreffend erwiesen. Die Ursache für dieses Phänomen haben wir trotz jahrelanger empirischer Analysen jedoch nur hypothesenartig herausarbeiten können: die Attraktiveren unterstreichen mit dem Kontrast ihre eigene Position, die weniger Attraktiven profitieren von deren, durch den Kontrast, gesteigerten Anziehungskraft. So ungefähr muss es funktionieren. Eine Symbiose quasi, eine win-win-Situation.

Ich setze mich ans Ende der Bar und beobachte einen kleinen schmächtigen Glatzkopf, wie er dem Barkeeper(!), vermutlich aus Verzweiflung, ein Gespräch aufdrängelt. Ich kann hören, dass ihm beim formulieren auffallend oft seine eigene Zunge im Weg ist. Der DJ (Mitte 40, schulterlange, grau mellierte Haare, Hemd offen bis zum Bauchnabel) gockelt zum attraktiveren Teil des Mädchentisches und vermindert so die Chancen auf Verpaarung bei den anwesenden Herren nocheinmal drastisch. Ich trinke das kleine Bier aus und fahre nun wirklich nach hause. Der Biathlon heute war anstrengend. Mental und physisch.

Was unter all dem angestrengten “wir machen Party und sind alle so furchtbar glücklich und attraktiv” bleibt, ist die Tatsache, dass die Elbe endlich ihren Platz in der Stadt findet. Die Stadt öffnet sich ihr. Das ist schön. Was auch bleibt, ist die Erkenntnis, das die ewigen Events und Sommerfeste und Nachtflüge und Honkytonks auf Dauer nichts bieten. Aber vermutlich brauchen die Leute einen griffigen Slogan, um vor die Tür zu gehen. Anders ist der Massenauflauf wohl nicht zu erklären. Nur irgendwann gehen eben die Superlative aus und offenbar auch die wirklichen Musiker. Den Wirten wird’s aber egal sein, solange die Leute kommen und trinken.

Donnerstag, 12. Juni
18.00 Uhr FußballKultur zur EM 2008: Kroatien – Deutschland
20.15 Uhr Mr. Shi und der Gesang der Zikaden
20.45 Uhr FußballKultur zur EM 2008: Österreich – Polen

Ich befürchte, diese Kombination wird zum Zusammentreffen völlig unterschiedlicher Interessen führen, bei denen für mich klar ist, wer da den Kürzeren zieht.

Ich stelle mir das so vor: Ein junger Mann, nennen wir ihn Peter (völlig normal entwickelt, also mindestens mit einem rudimentären Interesse an Sport ausgestattet, aber auch den schöngeistigen Dingen durchaus zugetan, liest auch mal Oscar Wilde) hat sein erstes Date mit Julia (Philologiestudentin, Schwerpunkt Sinologie) am Donnerstag. Die beiden sind für halb acht im Moritzhof verabredet, um gemeinsam den Mr. Shi-Film zu sehen. Peter ist schon um halb sechs dort und guckt mit den Kumpels erstmal das Deutschlandspiel. Die letzte Viertelstunde muss er sich allerdings klemmen, weil Julia schon da ist (es steht 2:2, hohes Tempo, massenhaft Chancen auf beiden Seiten). Mit Müh’ und Not reisst er sich los und empfängt Julia äusserlich völlig gelassen im Hof. Er trägt heute die nicht so verwaschene Jeans und schliesst, als sie kommt, sogar die Knöpfe seines weissen Hemdes bis auf den Obersten. Sie trinken Wein und plaudern über die schwindende Qualität des Lehrkörpers am Ostasiatischen Institut der Universität Leipzig, während im Hintergrund der aufbrandende Jubel der Fanmeute in der Scheune jede Torszene untermalt. Peter rutscht unruhig auf seinem Stuhl hin und her und spielt mit dem Gedanken, kurz auf die Toilette zu verschwinden, um durch den Hintereingang in die Scheune zu schleichen.

Julia doziert jetzt über den Inhalt des sie nun erwartenden Filmes (Zikaden, ihr wisst schon): ein alter Chinese besucht seine Tochter in den USA (frisch geschieden) und lernt dabei eine alte Iranerin kennen, die kein Englisch kann. Peter nickt etwas abwesend und lächelt sicherheitshalber. Der Jubel aus der Scheune deutet auf zwei weitere Tore hin. Peter weiss nur nicht für wen. Irgendwann ist das Spiel aus und die Jungs aus der Scheune diskutieren aufgeregt über die fulminante Schlussviertelstunde, in der die deutsche Mannschaft die beste Vorstellung seit Jahren gezeigt und noch vier Tore (zwei davon als Abseits nicht anerkannt, eins davon unberechtigt) geschossen hat.

Peters Zuneigung zu Julia schwindet. Es ist um acht, Peter trinkt den dritten Wein, was Julia nicht verborgen geblieben ist. Sie trinkt nun Wasser (“Mehr als ein halbes Glas Alkohol vertrage ich nicht”). Die beiden nehmen in der letzten Reihe im Stall Platz und Peter schöpft Hoffnung auf eine glückliche Wendung des Abends (vielleicht geht ja doch was!). Der Film beginnt und die Untertitel sind für Peter (3 Wein und 4 Bier) ein wenig zu schnell. Julia weint schon bald und Peter weiss nicht warum. Er legt vorsichtig den Arm um Ihre Schultern und schaut sie mit traurigen Augen an (jedenfalls versucht er das, es misslingt). Julia befreit sich aus seiner ein wenig zu ambitionierten Umklammerung und sitzt nun mit verschränkten Armen recht steif neben ihm. Wenn er die Untertitel gelesen hätte, wüsste er, dass die Iranerin gerade auf persisch von ihrer Verfolgung im Heimatland und den furchtbaren Zuständen in der Islamischen Republik berichtet. Sehen kann er das nicht, weil der gesamte Film mehr oder weniger im Halbdunkel spielt.

Aus der Scheune dringt erneut Torjubel. Bierseeliges Stimmengewirr im Hof; Männerlachen. Die erste Halbzeit des zweiten Spieles (Österreich-Polen) ist offenbar um. Peter hat keine Ahnung davon, dass Österreich 3:0 in Führung liegt und die Polen einen Elfmeter, den sie nach einer Tätlichkeit im Strafraum zugesprochen bekommen hatten und gegen die Zidanes Kopfstoß im WM-Finale 2006 ein sanfter Klapps war, verschossen haben. Eine Sensation bahnt sich an.

Mr. Shi sitzt jetzt mit der Iranerin stumm auf einer Parkbank unter einem blühenden Kirschbaum und Julia lächelt. Peter flüstert: “Jetzt fehlt nur noch, das die anfangen, die Enten zu füttern.” Er grinst schief und Julia sieht ihn fragend an. Das war nix. Peter muss jetzt aufs Klo (Julia: “Bringst Du mir bitte noch einen Tee mit? Hier ist es so kühl!”). Auf dem Klo berichtet ein Mittsechziger aufgeregt vom gerade laufenden Spiel: die Österreicher spielen wie entfesselt nur noch zu Neunt (zweiter Platzverweis wegen Tätlichkeit gegen einen Schiedsrichterassistenten!) und sind ‘drauf und ‘dran das 5. Tor zu schiessen. Peter ist zurück im Stall und hat den Tee vergessen (“Waralletutmirleid”). Im Stall sitzen noch 4 Leute, die anderen gucken Fussball. Der Kirschbaum im Park trägt nun Früchte und Mr. Shi sitzt alleine darunter (Untermalung: experimentelle Klaviermusik). Julia weint schon wieder ein bisschen. Peter hat jetzt ein Bier in der Hand und nimmt einen tiefen Schluck. Julia kann Bier nicht leiden, ist aber zu aufgewühlt, um ihm das zu sagen.

Kurz vor Ende des Films muss Peter wieder aufs Klo. Die zweite Halbzeit begeistert nicht nur eingefleischte Fussballfans. Ein österreichischer Geschäftsmann, der zufällig in der Stadt ist, hat ein Fass Bier spendiert. Volksfeststimmung. Als Peter vom Klo kommt, fängt ihn sein Kumpel Axel ab, der ihn gleich mit in die Scheune schleppt. ‘Nur für fünf Minuten’ denkt Peter und wehrt sich nur ein bißchen. Die Scheune ist ein Meer aus Rot und Weiss und Peter wundert sich, wo die ganzen Österreicher herkommen. Zwei junge Mädchen vor ihm sind ganz aus dem Häusschen und fallen ihm nach jeder brenzligen Situation um den Hals und jubeln mit ihm. Er weiss nicht warum und fragt auch nicht danach. Ein paar Polen sind auch da und werden von Leuten mit schwarz-rot-goldenen Mützen beim Bier getröstet. Inzwischen steht es 5:2. Sabine und Katrin haben ihm noch ein Bier besorgt und lassen ihn und Axel nun auch zwischen den brenzligen Situationen nicht mehr los.

Als er wieder aufs Klo muss, fällt ihm Julia wieder ein. Der Film ist zu Ende, und sie kommt gerade aus dem Stall. Der rote Abdruck von Sabines Körperbemalung auf seinem Hemd fällt ihr gleich auf, gleich nach dem Lippenstift auf seinem Kragen. Für ein “Ich kann das erklären” ist Ihre “Beziehung” definitiv noch nicht fortgeschritten genug. Also nimmt er ihre säuerlich vorgetragene Verabschiedung (“…und tschüss! Arschl*ch!”) stumm entgegen. Julia ist weg und Peter widmet sich wieder Sabine und dem Bier.

Die Österreicher gewinnen 6:4 und auch die polnischen Fans sind nicht mehr traurig. Das Freibier geht langsam zur Neige und eigentlich hat Peter auch genug. Sabine liegt auf einem Tisch im Biergarten und Peter schreibt in Spiegelschrift (damit es länger dauert) seine Telefonnummer mit einem Edding auf ihren flachen Bauch. Sie kichert. Axel und Katrin stehen in einer eher dunklen Ecke ziemlich dicht beieinander. Sie macht ihm gerade ein Angebot, das er nicht ablehnen kann.

Julia wird morgen wieder nach Leipzig fahren und schläft längst in ihrem alten Bett im Haus ihrer Eltern. Peters Telefonnummer hat sie aus ihrem Handy gelöscht. Das spielt aber keine Rolle mehr, weil Peter sein Handy verliert, als er mit Sabine auf den Schultern in einen Busch am Straßenrand stürzt. Den beiden passiert nichts; sie sind viel zu betrunken und liegen lachend auf dem Rücken. Sie verabreden sich für den Freitag und freuen sich auf Holland gegen Frankreich. Der Zikadenfilm fällt Freitag aus: Keiner will ihn sehen.

Ich hoffe wirklich, dass sich der Moritzhof kulturell vom Einfall der barbarisch bemalten Fussballfans und Faninnen wieder erholt. Und ich hoffe, wir haben in den nächsten 3 Wochen ne Menge Spass bei dem einen oder anderen Spiel.

Ich (beim Betreten des Ladens): “Morgäään!” [wirklich freundlich]

Ich bin dran. Das zeigt mir die Verkäuferin, indem sie sich umdreht und erstmal den Ofen ausräumt. Ok, das muss sein und auf die Minute kommt es ja nun auch nicht an. Dann ist sie fertig und wendet sich mir zu, ohne etwas zu sagen. Das ist offenbar mein Zeichen. Ich formuliere seidenweich meinen Wunsch:

“Ich hätte gern ein Roggenbrötchen.” Yentzieh, dessen Charmeoffensiven an der Fleischtheke unter uns schon legendär sind, wäre stolz auch mich.

Wieder wortlos stopft die Missmutige das heute besonders kleine Teil in eine Tüte und bellt: “Zweiundvierzich!” Seit Douglas Adams wissen wir, dass das die Antwort auf alle Fragen des Universums ist, aber die hatte ich ja noch gar nicht gestellt.

Ich also nun nicht mehr so seidenweich:”Cent nehme ich an?! Bitteschön!” Ich lasse das Geld passend auf den Zahlteller fallen. Im Rausgehen murmle ich noch den Standardgruß: “Vielendankundschönentagnoch!”

Ihre Anwort (unsterblich): “Ok!”

“Wenn ein Tag so wunderschön beginnt, ist alles drin…” textete mal Jürgen “ich hab die hässlichsten Hemden der Welt” von der Lippe in einem Song. Genau so ist es.

Das sind nicht nur einfach kleine Köddel, die unangenehm im Schuhprofil hängen bleiben und deren angetrocknete Kruste tapfer unterm Schuh durchhält, bis der arglose Träger wiedermal im Auto sitzt und etwas gegen seine kalten Füsse tun will. Dann trifft es um so härter: Das eiserne Herz des 20 Jahre alten Golfs wird warm und er Besitzer entwickelt den üblichen Stolz ob der schadstoffarm schnurrenden Maschine, die nun ihrereseits dankbar die erwärmte Luft in den Innenraum bläst. Natürlich immer auf die Füsse. Die werden wohlig warm und noch bevor der Besitzer der solcherart befriedigter Füsse beginnt, das wirklich toll zu finden, entfalten die kleinen Köddeln ihr grausames Potenzial. Schlimm ist es dann mit Hundescheisse an den Füßen in einem Auto zu sitzen, das sich mit 160 Stundenkilometern einem Stau hinter einer Bergkuppe nähert, der etwa 250 Meter nach der letzten Ausfahrt beginnt und die Lüftung unentwegt offenbart, dass sich die Hundescheiße entschlossen hat, geruchstechnisch deutlich auf sich aufmerksam zu machen.

Nein, das ist noch viel mehr als diese kleinen garstigen Köddel. Stadtfelder Hundeverdauungsergebnisse sind bisweilen so gross, das niemand die Chance hat, sie bis zum Auto zu ignorieren oder gar zu übersehen. Im Moment des Ereignisses sind sie einfach präsent. Wenn sich die Ferse dem Boden nähert, ist das Schicksal besiegelt: der Mittelfuss tritt zuerst in Kontakt mit der braunen Masse, die dann ziemlich rapide unter dem Druck zur Seite ausweicht und sich mit einer strammen Aufwärtsbewegung kraftvoll um den teuer beschuhten schlanken Fuss schmiegt, der seinerseits nur die Bewegung bis zum vollständigen Kontakt mit dem Pflaster ausführt. Der Fuss steht. Und die Wurst des verhaltensgestörten und ohne Zweifel politisch links eingestellten Rottweilermischlings umhüllt ihn innig. Das sind Momente, in denen man den Glauben verliert, dass Hundehalter auch zivilisierte Menschen sein können. Die Punks, die auf den Wiesen im Stadtfeld rumlungern, und denen die Hunde hörig sind, sind es jedenfalls eher nicht. Obwohl ich dem Biertrinken schon am Vormittag manchmal eine gewissen Charme abgewinnen kann, gelingt mir das mit Hundescheisse ganz und gar nicht.

Gehen Punks eigentlich aufs Klo? Oder scheissen die auch einfach in die Wohnung? Das wäre immerhin konsequent.

“Das is’n Rettich, oder?” der gleiche hilflose Blick wie seinerzeit.

“Ja.”

“Einsneunundsiebzich? Kommt das hin?”

“Nee, neunzehn Cent” “Könnte stimmen.”

“Ok.” Unsicheres Lächeln und Erleichterung im Ausdruck.

Irgendwie habe ich das Gemüse, dass bei mir im Sympatiewert irgendwo zwischen Möhre und Kürbis liegt¹, inzwischen echt lieb gewonnen. Werde weiter Rettiche kaufen, nur um zu sehen, ob die Gemüsekenntnisse an diesem Punkt signifikant schlechter sind, als bei Bananen und Lauch.

..tu bi continued…

1. geht so

Man(n) glaubt sich und die Welt ringsum in bester Ordnung und gibt sich dem trügerischen Gefühl hin, der weiblichen Hälfte ginge es mindestens genau so. Da braut sich aber schon Schlimmes hinter der schönen Stirn der Angebeteten zusammen. In der Zeit, die Man(n) mit süssem Nichtsdenken verschwendet hat, war die Zeitbombe im benachbarten Liegestuhl gar nicht faul und hat sich eine nette kleine Wirklichkeit nach watzlawickschem¹ Vorbild gezimmert, ohne auch nur ein einziges Mal zwischendurch einen Realitätsabgleich vorzunehmen, geschweige denn das Ziel ihres unmittelbar bevorstehenden Ausbruchs mit Zwischenergebnissen ihres Denkens vorzuwarnen.

“…ja dass passt Dir wieder hervorragend in den Kram! Du hast Zeit mit den Jungs am Samstag zum Spiel zu gehen und ich muss mich im Fitnesscenter abplagen!” schleudert Sie mir in deutlich ungehaltenem Ton entgegen.² Aus dem Nichts. Ich hebe langsam mein Bier wieder auf (das ich fallen gelassen habe) und stammele reflexartig: “Tutmirleid…” Was aber war passiert?

Nachdem sich direkt vor uns eine Gruppe junger, sportlicher Studentinnen niedergelassen und ich meine Sonnenbrille nicht abgenommen hatte, war der Anlass da und die Holde an meiner Seite begann frei zu assoziieren. Das ging ungefähr so:

Die sind schlank; Ich bin fett; Er guck denen hinterher; Ich bin für ihn nicht mehr attraktiv; Ich muss abnehmen; Hab nur Samstag Zeit, aber keine Lust auf Sport, verdammt!; Wenn ich weg bin, geht er mit den Jungs zum Spiel und hat Spass und ich nicht…

Natürlich war es ein grober Anfängerfehler angesichts der potenziellen Konkurrenz nicht ein bis acht ihrer Vorzüge hervorzuheben oder wenigstens eine Ihrer Ideen zu loben (dezent und glaubwürdig, versteht sich: “Hase, ich hab nachgedacht, Kauf ruhig das neue Geschirr, 24 zusammenhängende Gedecke kann man immer mal gebrauchen!”) Das hätte definitv deeskaliert aber vor dem Hintergrund der relaxten Stimmung ist das Versagen zumindest erklärbar.

Kernproblem aber ist das Weiterspinnen der Gedanken unter fehlender Einbeziehung der (potenziellen) Gesprächsteilnehmer.

Anderes Beispiel abseits der Beziehungsebene: Im Geografieunterricht der 8.Klasse (glaube ich) ging es um die natürlichen Ressourcen der RGW-Länder.

Lehrer fragt: “Von welchem Bodenschatz hat Ungarn bedeutende Vorkommen?”

Schüler antwortet: “Bauxit!”

Lehrer: “Richtig. Und was machen die daraus?”

Schüler: “Ikarus-Busse!”³

Yeah! Eigentlich nicht gänzlich falsch aber eben unter Auslassung von einigen wesentlichen Zwischenschritten.

An selbiges Phänomen dachte ich gestern, als ich ein Statement von Sigmar Gabriel zum Klimagipfel im Radio anhören musste⁴, der ungefähr Folgendes von sich gab:

“Der Ausstieg aus der Atomkraft gibt den Bürgerinnen und Bürgern ein größeres Sicherheitsgefühl und wenn sich die Bürger sicher fühlen, kaufen sie sich neue Autos, die dann weniger Benzin verbrauchen.”

Ha! dachte ich im ersten Moment. Da hat er im falschen Moment ein Mikro unter die Nase gehalten bekommen (vgl. oben). Dann, nach kurzem Nachdenken: Aber nein! Das meint der wirklich so! Doppelter Umweltschutz. Weniger Atommüll und weniger CO2. Das da nicht schon eher jemand drauf gekommen ist. Das ist so brilliant. Dann aber begann das Grübeln: Warum zur Hölle sollte mich das neu gewonnene Sicherheitsgefühl dazu veranlassen, ein neues Auto zu kaufen?

Diese Denkaufgabe ist in der Tat für Fortgeschrittene. Dazu zunächst ein wenig Theorie: Seit Anbeginn der Menschwerdung ist Angst eine der elementaren Erfahrungen, die jedes Individuum (bewusst)⁵ durchlebt. Die Angst ist in erster Linie ein Schutzreflex, der uns in grauer Vorzeit davor bewahrt hat, vom Säbelzahntiger gefressen oder in die benachbarte Höhle verschleppt und dann verheiratet versklavt zu werden. Angst löst Fluchtreflexe aus, sorgt für zusätzliches Adrenalin und mobilisiert physische und psychische Reserven. Angst kann aber auch Individuen überfordern. Deren Angsttoleranz ist dann überschritten und der Angsthaushalt⁶ ist überlastet. Die Angsttoleranz ist eine individuelle Größe, die gleichsam das maximale Volumen des Angsthaushaltes beschreibt unter Einbeziehung der subjektiven Angstintensität. Idealzustand ist ein gerade eben gesättigter Angsthaushalt. Davon spricht man, wenn der Angshaushalt zu etwa 80% gefüllt ist und die Angstreserve (die oberen 20%) verfügbar bleibt.⁷

Liegt der Angstpegelstand dagegen deutlich unter dem Idealmass, wenden sich Testpersonen⁸ schnell und reproduzierbar gefährlichen Freizeitbeschäftigungen⁹ zu, die in aller Regel aber Kosten verursachen, die am Ende auf die Solidargemeinschaft verteilt werden müssen.

Hier kommt nun wieder Sigmar Gabriel¹⁰ ins Spiel. Die fehlende Bedrohung durch Atomkraft und das dadurch entstehende gefährliche gesamtgesellschaftliche Angstdefizit soll nun nach Plänen der Bundesregierung¹¹ durch ein Substitutionsprogramm abgefedert werden. Dieses Substitutionsprogramm ruht im Wesentlichen auf zwei Säulen:

.1 Überwachungsstaat

.2 Autofahren für alle

Für Punkt .1 wird auch ergänzend Terrorgefahr bemüht. Aber hier haben Tests gezeigt, dass damit nicht die erwünschten Substitutionswirkung erzielt werden konnte. So hat man kurzerhand den ersten Therapieversuch (Terrorgefahr) als Rechtfertigung für den Zweiten (Überwachungsstaat) hergenommen. Sehr schlau das.

Punkt .2 funktioniert immer. Ein neues Auto füllt den Angsthaushalt mit mehreren kleinen, gut doiserbaren Ängsten auf wie Verlustangst, Zerkratzangst oder auch Der-Nachbar-hat-ein-Größeres-Angst usw. Damit diese Strategie auch aus dem Mund des Bundesumweltministers glaubwürdig klingt, weist er noch vorsichtig darauf hin, dass die neuen Autos natürlich zur Schadstoffreduzierung beitragen. Damit ist die Saat gelegt (Der Bürger, der das anhört, denkt: ‘Mensch, ein neues Auto habe ich mir wirklich verdient, und jetzt wo die Atomkraft weg ist…’), die Autoindustrie gestützt und der Angsthaushalt gesamtgesellschaftlich kostengünstig verträglich reguliert.
Der Atomausstieg ist ein deutlich komplexeres Problem, als das diese Ökoheinis immer wahrhaben wollen. Da muss man schon mit einem Konzept rangehen.

Faszinierend oder? Selten sind Statements von Politikern einfach nur Geschwafel. Die habens drauf. Auch wenn uns das nicht gleich offenbar wird.

1. Paul Watzlawick, Wie wirklich ist die Wirklichkeit. Wahn, Täuschung, Verstehen. Piper, München 1976, ISBN 3-492-02182-4
2. ‘What the fuck…?’
3. Richtige Antwort wäre Aluminium gewesen
4. obwohl ich mit nicht mehr sicher bin, ob ich da nicht halluzinierte
5. das unterscheidet uns vom Tier
6. Fachwort
7. Darüber wird allerdings auf Angstkongressen und in der freien Amatuerangstszene teilweise sehr kontrovers diskutiert
8. das haben klinische und auch empirische Studien eindeutig gezeigt, vgl. dazu Prof.Dr. Friedbert Angst-Hase
9. Günxmurfl
10. als Teil der Bundesregierung, die hier eng verzahnt agiert
11. gewöhnlich gut informierte Kreise haben mir diese Informationen zugespielt